最近我想通了一些事情，一些没有的或者错过的，你在想都是不会回来的，所以我决定踏踏实实，再熬几个月，日子过得一般般，情绪在那天接到信息后没有大起大落，因为我知道一切皆有缘分注定安排。所以我欣然。还是好好画每一笔好好走每一步，上天认为这个时期这个阶段的我还没够分数吧，就算我自己评我也觉得未够分，所以要努力。向荔枝，牙牙，一一，还有身边画画的朋友学习。
     另外长街大人最近有好的消息，祝福他能够成功。我很喜欢他的画和人。

      多年前的夏天，我喜欢听棋子，因为我觉得当时的我是一只棋子，每天为了无尽的考试和测试而拼搏努力。
后来我讨厌听棋子，甚至，一听就过，不过今天又因为和豆腐的一段小对话我又听了。原因觉得我又陷入了棋子的境界。我最近觉得我要做做一个决定是如此的难，甚至面对他们我不知道怎么表达我自己的思想情绪，以至于回到家我的话语权仿佛一下子丧失了一样，面对他们我再多的话像说，在多的寒暄或者寒暄都逐渐形成了停留在我喉咙上的习惯了。我有时候很惊讶于我能够处于这群人当中，能如此无语，但是内心又那么专注听到他们在说些什么，不过不止一次我都习惯于让自己在这些无聊的对话以及人生的教诲，当中学会了梦游，只不过现实上我必须努力去填补一些什么。所以不得不像个傻b一样迷失自我地做着很多事情和画着毫不相干的东西。
产生迷茫的事情是，我该怎么走？和怎么面对下去？为什么年纪大了，人给自己套上的无谓的枷锁就越来越多，人越长大，就越要为了自己面子牺牲越多的东西，何必呢？无谓的。可惜我每天都在接受你不这样做，我们面子怎么过得去的生活。
我昨天在车上想，感情是个什么东西偶然出来在我生活中小打小闹一番，弄得我这样，所以我决定暂时不再去想这个东西了，没有我还是能过得好好的。
      相信有一天，会有个好结果的。

      有些问题我一直耗着想不到怎么解决，想见的人不是每天都见到，苦心经营未必有好结果。
还是专心工作过劳才有资格吐血对啊。好像喜欢上的人都是独立女性，少露面的哈哈哈。
      工作方面每天回去都很忙碌，一直在排啊排啊，有些自己工作一直没开展，昨天晚上王国好了，和牙牙和荔枝简略说了几句，牙牙说，喵给点激情，哈哈当头一棒，啊喵要有激情地生活和画画才是啊喵啊，何必为了人情世故，清规戒律而作茧自缚呢？哈哈
另外昨天收到32寄来的小明信片，32是我很敬佩的人，他画画很棒，又懂得很多很多东西，我觉得他一定是会很厉害的！
      上班去了，but我要快点回来才好！

   太tmd糟糕了最近画的是什么烂东西，这几个月来画的什么烂东西！怒
今天早上画了一个早上的习惯大屋，怎么都不能满意的线条，我觉得我堕落了。然后突然想起，网页的事情，想起又要画星座的图，又要帮模拟版做logo，想起我不会做版的事情，为什么我还必须在家里也做工作的事情？靠我就不做我就不做我就不做我就不做，我什么都不做，我有一天恨起来就什么都不管从此消失。我谁也不告诉你们我去那里，烦死人了。
   发完牢骚。5 1假期是我这几年来过得最不知道什么的一次了。这个假期我没有画画，没有预计的计划，一切随性，去那里去那里没有目的就是不想待在家里。然后心情还好，玩得还挺高兴的。于是我不画画，于是我不想工作的事情，于是我突然觉得很高兴，于是我想到了一些东西。于是我准备一些东西。哼，走着看。
   最近迷上做测试，跟一年前做测试有差别，恩果然性格上越来越软弱，弄得我有点变化了，再这么柔弱只能被人逼死的。要坚强！我就不信我偏不信，就这么放手我不甘心！哼！债务来得更猛烈些吧，我拼了命也要还给你们看！
   昨天网易之前因为招聘相识的一个主管和我聊起天来，她突然问起我在报社可好，我回答，还好，人很奇怪有的选择的时候总会心里面一直惦记着。感谢她不嫌弃之前我拒绝了她的邀请工作，提供了网站一些信息和知识。然后就是身边有朋友想去网易我非常不好意思地再向她询问，她还是热情地给我提供了招聘信息。弄得我对之前的事情感到内疚，呵呵她真是一个好人。希望朋友顺利去到网易吧。
   下午上班，我不想上不想上不想上，好我听一下倔强，于是我爱上班我爱上班，靠什么乱七八糟，去死吧!
   另外，下次相体可不可以是马小玲，我非马小玲不爱，！！！！！！！！！！！！！！

    
    很感谢城市画报，每次都在我经济困难的时候出现稿子做一下，虽然都是像素稿子，工作量大，时间紧迫，可是为了钱我不得不接一部分稿子，人长大了该未自己存点什么了，有时候觉得很悲哀，我们就只能存着钱才让自己有足够的安全感了，很悲哀很悲哀。
    豆腐的采访稿子昨天其实我悄悄用一个小时的时间做好- -并吧图片都处理了一下就匆忙发给她了，下午因为要和妈妈看房子就出去了，昨天过得闪电一样，晚上回来想完成图的，结果和妈妈一直耗到晚上10点，我整个人有点泄气了，不过我不能因为自己稿子而让妈妈一个人去看房子，还是以她为重。晚上回家，完全没有动力，趴在桌子上就睡到了今天早上8点，耳朵一直传着电脑重复的音乐，好大声好大声。起来没有立刻梳洗，而是立马吧这个稿子给赶完，时间紧画像素会让你有一种精神崩溃的感觉，基本是3天弄完的也顾不得很多东西了。本来想弄网页的，结果吃过午饭后我就睡着了，短时间内做了3个梦，具体不记得了，只记得梦到主任小莫找我谈话。结果下午回去就真的谈话了，呵呵，世事难料。
    今天出门去，打开ds没电了，路上没有游戏，没有ebook ，没有音乐，我很抓狂，整个人泄气似的，因此今天正天都是个心不在焉，也许是因为一个大稿子完成了，我放松了一点，不过回到报社就紧张起来了，豆腐一回去就有板做还有模拟版要改，图也要画，两张风水房间的摆放图，我有时候觉得在报社画的不是我虽然象但是终究不是。很奇怪的一种感觉，是一种舒展不开来的感觉，小心翼翼的。而且现实的对我有点残酷，因为我开始怀疑自己究竟在做什么，究竟在坚持什么，究竟在拼命什么了，到头来我们都是未了钱而努力着上面的一切，我觉得很可怕，但是也很无奈，或许对于我是否真的要做一个保安更好，但是没有自由估计也好不到那里去，钳制的人生，想起来就让你头皮发麻，我承认我想很多人生，理想什么的，但是我知道我自己是个什么样的人，虽然我是一个很脆弱的双鱼座，很多缺点很没自信，但是我有很努力的强迫自己去实行落实。世事终究无常，我觉得有点累了。想要歇一歇，可惜目前不能，因为我面前的难题一个接着一个，2008是我拼了八辈子命的时候了。我真想找几天时间就此消失，电话不要来，稿子不要来，信息不要来，什么激动的想法不要来，烦人的每天搭正10点就“关心”我婚姻的媒婆不要来，关于钱关于未来不要来，我真的烦透了。对不起。
   虽然工作上因为困难重重，到现在还是很难让我对自己满意起来。不过回到家看到尊敬的爱米克发给我gorillaz的画册和走一发我的画，我心情豁然开朗，好像现在剩下重要的东西都是画画的朋友和画画了。别那么绝望，开心点。